David Cameron: Hello, this is David, King of England, speaking.
Reinhold Mitterlehner: I am Cleany Midlander from Austria. I möchte congratulieren to your great Wahlsieg.
Cameron: Who are you?
Mitterlehner: Reini Mitterlehner, "the Austrian David Cameron" - wie all mei Friends sagen.
Cameron: Austria, I hate Austria! Your Red-Miniman-Kanzler will immer mich klagen wegen unsere Atomkraftwerk.
Mitterlehner: Vergiss Miniman! Dafür sehe ich ganz many Parallelen zwischen uns beiden: I also have always very geputzte shoes and in se Umfragen I lieg zwar totally gleichauf mit the Socialists - so wie you before the Wahl. Aber wenn es Wahlen gäbe, I würd haushoch g'winnen - so wie you. Und alle anderen Parteichefs müssten am nächsten Tag zurücktreten.
Cameron: Do you have the gleiche, simple strategy wie ich mit eine Art "Brexit"-Austritt aus die EU in the Hintergrund?
Mitterlehner: No, no, my strategy is noch simpler, aber eh auch geklaut von dir: I versuch,
to be a little bit a abgehobener Snob and a Schnösel - ganz nach deinem Erfolgsmodell.
Cameron: Very smart, I am zwar in the Unterhaus - aber sonst totally upper class.
Mitterlehner: Yes, so wie ich, I am durch und durch upper Mühlviertel.
Cameron: But I am auch ein direct Nachfahre von King Wilhelm IV.
Mitterlehner: Na look, wieder gleich: I am a direct Nachfahre von Wilhelm the Molterer.
Cameron: Mein Vorgänger als Tory-Chef hieß Michael und war ein Lord: Michael Howard.
Mitterlehner: Unglaublich, mein Vorgänger hieß auch Michael und war auch ein Tort: Michael Spindelegger. Und unsere Mitzi Fekter war optisch und austeritätspolitisch ein Double von eurer Maggie Thatcher. Aber was ist jetzt wirklich dein Erfolgsgeheimnis?
Cameron: Man darf sich einfach nicht verstellen: The Wähler has ein klares Bild von mir: They see mich als Oberschichtstyp from the Elite-Uni, welcher steht nahe den Reichen und Superreichen, hat keine Ideen und ist bisschen ungeschickt auf die internationale Parkett.
Mitterlehner: Genau like me. Und das reicht?
Cameron: Klar. Du kannst noch machen a hartes Sparpaket und sagen, du musst es machen wegen die Fehler der Socialists. Und dann du musst schauen, dass dein rote Werner Miliband immer weiter rutschen nach links.
Mitterlehner: Macht er eh mei roter Miniman.
Cameron: Und auf welche Elite-Uni warst du?
Mitterlehner: Die war auch upper . . .
Cameron: Ivy League?
Mitterlehner: Ääh, na ja Upper-Austrian University. Laut allen internationalen Uni-Rankings hat my CV-Verbindung a higher Bier-Verbrauch als der Bullingdon Club, deine bekannt versoffene Studentenverbindung in Oxford.
Cameron: Impressive, und wie viele Sitze hat deine Partei in Parliament - auch 331 wie wir?
Mitterlehner: Na ja fast - 47, plus elf Stronachisten, die wählen next time wieder alle uns.
Cameron: Monarchisten? Tut Ihr haben eine Queen in Austria?
Mitterlehner: Nur ne Dragqueen, die Conchita Wurst - die dankt am 23. Mai ab. In der Realverfassung sind aber Wahlen bei uns auch völlig wurst. Wir sind immer noch Doppelmonarchie: Beherrscht werden wir von zwei alten grantigen Königen, dem Pröll und dem Häupl.
Cameron: Na, dann versprich den Wählern einfach auch - so wie ich - ein Referendum: Eines über ein "Pröxit" und ein "Häxit"!
